e hoje é dia de beber todas bora em bora Mulekada !!!
como identificar um verdadeiro buteco
1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas.
Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol,
Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se
preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o
ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão.
Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela
cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como
Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome
do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico,
Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante.
Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo
branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música
ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente
som.
8. Catchup em diversas tonalidades de
vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não
aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90
anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do
Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não
for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros
ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira com bigode e
chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta
bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e
guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com
percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de
cupim.
Nós saudamos a todos Abração Dos Amadores
- Ai, amorzinho. . . Caiu de novo!
- De novo? Ai, meu Deus. . . O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Não estou gostando nada disso! – Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando. . . Vamos lá. . .
- Tudo bem, amor. . . Deixa pra lá. . . Você quer uma cervejinha pra relaxar?
- Daqui a pouco, amor. . . Ah, agora vai, agora vai. . . Está quase, está quase!
- Ahhhhhhhh. . . Caiu de novo. . . Vamos deixar pra amanhã, querido. . .
- Saco! Deve ser algum problema com o provedor. . .
Você sabe qual a diferença entre
o seu time e o salário mínimo?
- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue
comprar nada, enquanto o seu time compra, compra, compra e nunca
consegue ganhar nada
